Eurofrikismo

Sólo en pequeñas dosis y sin nunca acostumbrarnos se pueden consumir pequeñas cantidades de caspa sin miedo a llegar a convertir-se en parte de ella. Así que con algo de miedo y vergüenza, lo reconozco, pienso reír hoy delante de la tele en nuestra euro-reunión de disfraces. Pónganse cómodos y disfruten, poco más pueden hacer.

Bon dia!

Y salió el sol....

... y la gente con él.

Recomendación culinaria de la semana:

1. Prepare una buena cesta de comida
   
2. Un buen vino fresco
3. una manta sobre la que retozarse
4. y salga a comer a la calle (entiendase calle, aquí, como lugar agradable, tranquilo y placentero) Se han descrito casos extremos de personas comiendo en rotondas.... yo recomendaría más la playa o un parque, pero sobre gustos ya se sabe...

La historia es cíclica

Llega el momento de la reflexión: ¿Que ha hecho mal usted este año? ¿Que podría haber hecho mejor? ¿Que ha hecho bien (siempre parece ser la lista más corta)? En base a estos principios se elaboran, más o menos conscientemente, los nunca cumplidos PDAN o lo que es lo mismo: Propósitos De Año Nuevo.

Les propongo que por un año se lo tomen ustedes con más calma, dejen de eximirse. Dejen también de rebobinar la cinta de su vida adelante y atrás, con el tiempo esta se deforma y solo aparecen fantasmas. Disfruten de la compañía, no hagan planes de futuro y no se atraganten con las uvas.


FELIZ 2008!

De sepias y calamares

La sepia no es blanca ni todos ustedes daltónicos. Resulta que la sepia es el camaleón marino por excelencia y //viva// tiene una gran variedad de colores además de ser increíblemente veloz.

Sobre la polisemia (2)

En África se da la mano diferente: un saludo a la europea podría incluso ofenderles. Solamente con eso podemos hacernos una idea de lo complicado de entendernos. Así que sigo con mi reivindicación en favor de las versiones de nosotros mismos subtituladas o acotadas, como ustedes prefieran.
Y para muestra un botón: Ryszard Kapuscinski hablando en Ébano sobre como se saluda la gente en Ghana. (No sigan éste ejemplo cuando vayan a una entrevista de trabajo, les tomarían por locos.)

"De modo que primero damos la mano. Pero no de una manera cordial, distante y mustia sino todo lo contrario: tomando un gran y enérgico impulso, como si en lugar de estrecharle la mano al visitante quisiésemos arrancársela. Si a pesar de ello el visitante conserva su brazo intacto y en su lugar, tal cosa quiere decir que empieza el rito y las reglas del saludo. (...) Al mismo tiempo, sacamos de nuestro interior la primera cascada de risa fuerte y prolongada. Eso significa que estamos encantados de vernos. (...)
En la calle a menudo vemos a dos (o más) personas desternillándose de risa. Ello no significa que se estén contando chistes. Sencillamente, se saludan."

Fútbolfobia o el sufrimiento de los sentidos

Ir a un partido de fútbol es someter irremediablemente a tus 5 sentidos a un estrés superior al saludable.

1. El peor impacto es el acústico. No logro entender que mente diabólica diseñó las horribles trompetas puñeteras que procrean impunemente en los campos de juego. Eso sí es contaminación acústica.
2. El olfato, créanme ustedes, también sufre el pobre. Especialmente en verano. Solamente es necesaria una imagen: partido a las 5 de la tarde con el comesalchichas cervecero de 200 kg que no sabe usar el desodorante.
3. Y hablando de salchichas no se les ocurra comer nada de lo que allí venden como libre. Los bocadillos harán sufrir vuestro paladar a demás de vuestro bolsillo.
4. La vista puede resultar también perjudicada si se intenta des de las graderías más elevadas jugar al quien es quien: Pelo largo? Si. Tiene rizos? Si. Entonces es Puyol? Si! //se complica con los morenos de pelo corto que desde arriba todos se ven iguales//.
5. El tacto, o espantoso tacto del equipo de fútbol. Quien olvido el algodón para pasar a fabricar la ropa con un tacto tan desagradable como la camiseta del equipo correspondiente?

Aun así me sorprende la cantidad de matices que tiene el lenguaje futbolístico monosilábico del público. Si cierran los ojos, solamente con un uuuuiii uuueee oooohhhh puede saber si las cosas van bien o mal para tu equipo.

P.D.: Lo he pasado bien y me gusta que mis amigos me obliguen a ver mundo, aun que no logre comprenderlo.

¿ Si solo ves la mitad del concierto deberías pagar el 50% ?

Soy totalmente partidaria de la segregación de altos en los conciertos como respeto a la población de pequeño tamaño a quien también le gusta la música. Habilitaría un espacio: Para más de metro setenta. Sus madres les paren y yo les juntaría.

Peor es el prototipo de tio que no sabe si esta cantando Calamaro o Miguel Bosé y confunde el altavoz con el cantante, porque claro, se le oye por allí. Son los mismos que pueden creerse director de orquesta, batería y guitarra solista a la vez: el resultado es lo más parecido al video clip de thriller que se da en la vida real. Reservaría otro espacio para este espécimen, no fuera que se extinguiese, las generaciones futuras lamentarían no poder estudiarlo.

Patentaría también las piernas de recambio: ortopedias bonitas para aguantar más de 4 horas de pie… será la edad o el aumento de peso pero mis pies no aguantan tantos quilos de fiesta.

A veces un buen concierto puede convertirse en una pista americana difícil de superar sobretodo si Calamaro decide ofrecer en directo prácticamente todo el repertorio del Salmón.

Definiciones: detrás de la cortina

Una mujer se define de probador en probador. Delante del espejo inclinado ella decide cuando empieza a hacer régimen, si sus pecho tienen el tamaño correcto //casi nunca la respuesta es afirmativa//pero lo más importante es que define que mensaje va a lanzar al mundo.
Es por eso pequeñas mentes masculinas ignorantes que podemos pasar horas entre bastidores. No se trata sólo de la arruga que me hace detrás de las nalgas, la pregunta se parece más a: ¿esta soy yo? ¿La mujer del espejo es demasiado agresiva para mí? ¿Demasiado poco? ¿Qué pensará Pepe? ¿y Manoli?¿El mensaje de la camiseta contrarresta el de las botas?

Pues bien compañeras: un trabajo inútil. Los diferentes ojos que se posan sobre nosotras a lo largo del día no gastan en analizarnos ni una milésima parte del tiempo que nos lleva combinar colores y mensajes.

De sofá a sofá y ni un duro pa’ gastá

Se ha inventado una nueva manera de viajar queridos gorrones y gorronas. La filosofía es simple se trata de viajar de sofá a sofá y no pagar un duro: Ya es posible!
La web coachsurfing que quiere decir literalmente surfeando sofás pone en contacto gorrones y aburridos de la vida: unos viajan gratis y los otros ofrecen su sofá y amistad.
Lo necesario poco miedo y mucho morro: la aventura asegurada. Así que ya sabéis si estáis planeando unas vacaciones porque no aprovechar y echar un vistazo a los sofás disponibles?

Exploraciones nocturnas

Callejear por la Barcelona nocturna entre semana es un placer que pocos privilegiados que no se levantan a las 6 de la mañana pueden permitirse. Pero excepcionalmente y luchando contra mis genes de marmota que me lleban como un imán hacia la cama decidí darme una vuelta y ojear en la practica costumbres humanas poco corrientes.
Tras una oscura puerta se escondía el Big Band , un bar de lo mas curioso que bien podría ser tema extenso de un estudio sociológico. Es un pequeño bar con una sala de conciertos minúscula al fondo. El local con el ratio más elevado de personajes curiosos por metro cuadrado.
Aquel día era el turno de la Jam Session, pero no solo se improvisaba sobre el escenario, allí la improvisación llegaba hasta unos atrevidos bailarines sin complejos ni tabú alguno apunto de desmontar sus cuerpos con estraños moviemientos.
Al principió entre en xoc y dudaba entre una performance neo-cualquiergilipollez y un exceso de drogas. Aquellos cuerpos poseídos, eso sí a ritmo de la música, se contorsionaban y convulsionaban muy extrañamente.
En ese momento tuve miedo: Realmente vestían como personas normales, bien podrían ser los camareros del restaurante de menú de cada día, o trabajadores de La Caixa o incluso funcionarios: son seres extraños que de noche revelan su propia identidad pero de día se ocultan entre nosotros!
Un espectáculo recomendado para exploradores intrépidos.

El 90 % de nuestro tiempo encerrados

Dicen que pasamos el 90% de nuestro tiempo en espacios cerrados.... y ostia! da la casualidad que estoy encerrada! Y que trabajo en un pecera de aislamiento que apenas se ventila donde lo único que se cola es el frío del invierno en días como este. ¿Será la misma proporción de días que pasamos encerrados en verano?

El consejo que me han dado hoy: "si Mahoma no va a la montaña, que la montaña vaya a Mahoma" Pon plantas en tu casa y tu oficina. Total como no vas a salir ni ver el aire fresco convierte tu cúpula de aislamiento laboral en un selva plagada de plantas carnívoras y listos! Poco tardaremos en poder construir pistas de esquí artificiales en la terraza para aprovecharla en invierno…¿Cuántas pistas cabrán en el balcón de un piso de 40 metros?

Maratón matutina: rojo, ámbar: a correr!

No deja de sorprenderme la forma física de los atletas cotidianos barceloneses, esos grandes héroes anónimos. Cargados con bolsas, carpetas, papeles y cochecitos de bebes emprenden cada mañana una maratón alucinante y recorren grandes distancias a velocidades inhumanas, han llegado casi a la perfección del teletrasporte.

He localizado un cruce de La Diagonal que tiene especial interés turístico, sobretodo a las 8 de la mañana. No vayan a ver la Sagrada familia, que aún está por terminar, ni las Ramblas, visiten la Diagonal a la altura de la Plaça Francesc Macià. Podréis ver como la población autóctona corre peligrosamente entre los vehículos para llegar a su hora a trabajar.

Me ha parecido observar la técnica que aplican para conseguirlo. Cuando el semáforo para los coches se pone en rojo, justo antes que el de peatones se ponga en verde los barceloneses saltan al asfalto: la diagonal es la enemiga y hay que cruzarla si pararse en los paseíllos intermedios, una sola parada sería fatal y podrías retrasarte incluso minutos!

Yo jamás he logrado cruzarla de un tirón, no estoy en forma.

Sonrían por favor

El día entero posamos para fotografías en las que debemos sonreír.... en un mundo así les diré queridos amigos que sonreír es fácil si miramos el vaso, que no es que esté medio vacío o medio lleno, es que esta agrietado y va vaciándose poco a poco mientras masas de optimistas gritan en favor de la alegría del vaso medio lleno.

Este blog abre así sin muchas más pretensiones que compartir las risas que quedan ocultar en el metro, tren o en la calle al observar la extensa fauna y flora //hay muchísimo mas vegetal del que parece// que nos rodea.

Si Frida Kalho //se vistió hombre en la fotografía porqué su padre siempre quiso tener un hijo y solo consigió tres hijas// fue capaz de sonreir casi tenemos la obligación de harcelo.

Posemos entonces para un fotografía, así que .... bienvenidos al circo, disfruten del espectaculo y sobretodo sonrían por favor.