Descartes partía de la duda como método filosófico y sistema para entender la vida. ¿Como saber que la toalla está en el toallero si no puedes verla? ¿Como saber que la cámara de fotos sigue sobre la mesa que la dejaste si vives con tus padres?
Digo yo que el gran genio maligno que preocupaba al filósofo debía ser una madre excesivamente ordenada que no le permitía tener la certeza de que nada siguiera existiendo //como mínimo en su lugar original// después de salir por la puerta de casa. Eso o los objetos tienen patas.
A veces los días te sorprenden, se parecen a lo perfecto y simplemente sonríes. Tomar un café, viajar en furgoneta o recordar lo difícil de comer un bocadillo de calamares. Cuatro fotos viejas. Risas por todo. Nada más.
Imagen: Una taza de café con espumilla humeante
Tacto: del cojín de tu cama después de días sin achucarlo.
Medio de Transporte: La PascuFurgo //lo ampliaremos en próximos posts//
Banda Sonora: Stevie Wonder – For once in my life //no pienso ampliarlo//
P.D. : Por primera vez Clowndestina se muestra en el blog, aunque sólo sean sus pies.
Ir a un partido de fútbol es someter irremediablemente a tus 5 sentidos a un estrés superior al saludable.
1. El peor impacto es el acústico. No logro entender que mente diabólica diseñó las horribles trompetas puñeteras que procrean impunemente en los campos de juego. Eso sí es contaminación acústica.
2. El olfato, créanme ustedes, también sufre el pobre. Especialmente en verano. Solamente es necesaria una imagen: partido a las 5 de la tarde con el comesalchichas cervecero de 200 kg que no sabe usar el desodorante.
3. Y hablando de salchichas no se les ocurra comer nada de lo que allí venden como libre. Los bocadillos harán sufrir vuestro paladar a demás de vuestro bolsillo.
4. La vista puede resultar también perjudicada si se intenta des de las graderías más elevadas jugar al quien es quien: Pelo largo? Si. Tiene rizos? Si. Entonces es Puyol? Si! //se complica con los morenos de pelo corto que desde arriba todos se ven iguales//.
5. El tacto, o espantoso tacto del equipo de fútbol. Quien olvido el algodón para pasar a fabricar la ropa con un tacto tan desagradable como la camiseta del equipo correspondiente?
Aun así me sorprende la cantidad de matices que tiene el lenguaje futbolístico monosilábico del público. Si cierran los ojos, solamente con un uuuuiii uuueee oooohhhh puede saber si las cosas van bien o mal para tu equipo.
P.D.: Lo he pasado bien y me gusta que mis amigos me obliguen a ver mundo, aun que no logre comprenderlo.
